2023年1月13日 星期五

溫柔的接住自己

 


【陪伴自己的低落與沉潛】

這幾天,貼了好幾則好像頗有正能量的文。然而,是不是身心靈工作者,一定都保持在正能量裡?難道沒有低落、提不起勁、不想有所作為的時分呢?
其實不是的,我自己,也剛走完兩年半,失去力氣的時光。
記得四年前,台北曾經下雪,那一天,我正在帶頌缽工作坊。下雪的那一天,剛好課程結束,有兩百多公斤的教學器具:頌缽、診療床、枕頭、蓋毯……要從教室撤場。我和那時的助教嘉恩,兩個女人費力地把所有設備搬上廂型車,搬完已經快九點了,飯還來不及吃。天空像結凍一般,因為搬運而滿身汗濕的我,只穿著一件白洋裝,孤獨地站在信義路結凍般的酷冷黑暗裡,看著嘉恩的車子開走,有一種說不出來的、繁華後的寥落。那時,中國的音療界是這樣介紹我的--來自台灣的頌缽天后。沒有人知道,掌聲的背後,沒有人看見的汗水與努力。
白天,努力工作,下課後回宜蘭,幫我照顧孩子的媽媽,因為太辛苦而出現躁鬱。每每深夜回家,要承接她的情緒,也得處理自閉症的大兒子,各種教養與照顧上的問題。很長的時間,都是這樣的蠟燭兩頭燒。
樹大招風,伴隨小小的知名度而來的,除了艷羨,也會有一些忌妒與攻訐,暗黑的語言如劍,冷不防的刺入心底,我驚愕地在心中流著淚,說著:為什麼要這樣對待我?我對你那麼的好、那麼的信任?你不知道我有多努力嗎?我是這麼認真的想把所有的事情都做到最好,你們不知道背後的付出,怎能如此惡意去創造那些莫須有的抹黑。
為了想給孩子一個家,一個人背負房貸、在繁忙的工作之餘,擠出時間與設計師討論粗胚屋的裝潢,籌措資金,一肩扛起一切。但貸款讓家人有很多擔憂質疑與反對的聲音,而疲於工作的我,已經沒有力氣去辯解些甚麼。只能更努力的工作去還清貸款,讓家人不要為我擔憂。
長達六年,我都是一天14小時以上的工作,月休兩天。
2018,還清貸款,像跑了好久好久、好幾年的馬拉松,我有一種終於達陣後的脫力……倒地不起的我,不想爬起來了。
我只是一個很平凡的女人,有著林黛玉的纖細善感。驍勇善戰的剽悍、女漢子的堅強,從來都不是我的本性,生平最大志願只是當個宅在家的幸福小女人。
恐懼,以及因為恐懼而生起的懷疑,會在低落的時候,湧上來自我攻擊。我問:你是不是墮落了?你孩子還小,這麼低落懶散,孩子未來怎麼辦?你還有很重的責任要扛,還不是休息的時候。
我試著用各種所知的身心靈療法激勵自己。找一些老師做個案、上課,為自己充電,喚回動能……但,我真的好累。
不上課的時候,常坐在花園看著天光雲影發呆,一坐就是大半天,直到該做飯的晚餐時間,才站起來,譴責自己:你又浪費了一天的時間。
直到有一次,我自問:難道你要一個人,每天都馬不停蹄的燃燒自己,不讓她休息,這樣才叫精進嗎?這樣,慈悲嗎?如果,你對真的相信宇宙的神聖秩序,你願不願意信任:生命中的每個發生,都有它的意旨,即使在這個階段,你並不明白那個安排是甚麼,但你是否願意有足夠的耐心,去看著答案的浮現。
當跳脫出「我」的角度,當旁觀者來看待這一生,發現:往往我們才是自己的加害者。那一天,有一種很特別的溫柔與慈悲,從心中生起;我接住了那個無力的自己,也同理了一些過往認識的、似乎沉落與無力的學生。
當我們提不起勁,是生命必須進入一個重整的階段,在低落裡看到失衡的點、並且去擁抱那些我們曾捨棄的熱愛、那真正符合自己生命情性的事物。
這兩年,我種花、拍攝花朵,花朵是那麼的美,是宇宙裡最天然的療癒。我喜歡在黃昏時騎車,沿著冬山河的一脈流金,迎風追逐晚霞。我愛做菜,每次燒出好菜又擺盤得很美,就取悅了自己。我還看網路學做烘焙,幫孩子做蝴蝶酥、杏仁瓦片、蛋黃餅、馬林糖、雪Q餅……去年疫情,我甚至在冬山河岸上採野菜、自創野菜的烹飪、採集野花做了繽紛的鮮花凍。而不知道這一路心路歷程的人,大概只覺得我這個人很飄、很仙吧!
有一些學生,來找我的時候,也在生命的谷底,這些年來教室練瑜珈、學頌缽療癒與牌卡解讀,後積薄發的,積蓄了長久的能量,突然在這一兩年大放異彩。單單去年,就有十幾個學員也成為瑜珈老師,多麼激勵啊!這讓我看到每個人內在都具有翻轉的力量與潛力。於是,我又問自己:願不願意給自己兩年的假期,相信有一天當我休息夠了,隨時可以再度出發。
我仍然儘可能的維持著每日的瑜珈練習、這兩年我每周一往返台北,去上「光的課程」、以及各種進修。我學過插花、寫作、上了一年多的星座、生命藍圖、蘇菲禪、食氣與金錢課、兩性關係、、量子意識、靈性煉金術、瑜珈進修、薩滿、生命能量工作坊……我沉默,貼文變少、也不太接個案,讓各種覺受與體悟在心中內化得更深。我學著釋放情緒,不再要求自己成為完美的人,花重金去上美國Larry的「表達大師」工作坊,喊出心中積累的委屈,課程結束兩周,喉嚨都還是沙啞的。上課時,Larry老師對我說:「雖然不知道為什麼,但你必須接受,這世界就是有壞人。」很平凡的三句話,我突然就從過往被攻訐的困惑與傷痛裡鬆開了、放下了。原來,是我不接受那些發生,質疑過程裡是否有誤會、或做錯甚麼,是我拿著那些事傷害自己啊!
要感謝的是:這些年,身邊有一些對我很好的朋友與學生,即使我不招生、貼文,他們還是來上課。也感謝過往自己的努力,累積了口碑,即使不寫文宣傳,有一些學員的朋友輾轉得知,自己寫信來詢問課程。我還是熱愛教學,只是不想寫文案,但放開票房多寡的得失心,就真的只是享受教學的過程了。
這低落而潛藏的兩年半,生命並沒有被辜負,反而發酵出一種有層次的醇厚。靜靜的滋養自己、也安靜地看著世界。然後有一天,就像種子從泥土裡伸出懶腰,我自然的醒來了、動了動身體。醒來也並不轟轟烈烈,就像四季的運轉,只是一種必然的循環。
深夜,不知道為什麼,突然打了這篇長文。我想說的是:如果,你也在某個階段的低落裡,沒關係!就溫柔的接住這個疲憊傷痛與受挫的自己吧!生命是一場高高低低的循環,如同四季。在低落時,也許剛好讓我們檢視過往的失衡之處,學著重新把自己愛回來。不要跟外面的人相比、也不要用別人活出來的光芒批判與譴責自己,宇宙裡沒有一個生命是無用的!即使此刻,你就像埋在深深泥土裡的種子,有一天,當時機到來,而你也休息夠了,你會醒來的,在陽光下,伸展出自己獨特的美麗。
抱抱你~ ❤
我也曾是那覺得墜落的星星。

楊寧芙‧2021年1月13日

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