寫給我的內在小孩

記憶中，母親總是好忙好忙。

三、四歲時，她忙著車衣服，我就坐在縫紉機下，把那些碎布掃成一堆。

五、六歲，她做手工，我就幫忙洗碗、擦桌子。

七、八歲，即使她不在家，我可以自己做些手工活幫忙賺錢。

現在回想，好像當我表現得很棒，她才會有一絲絲喜悅；而當她誇獎我時，我才能感受到一些些她的關注。

十歲，我第一次拿成績優良的獎狀回家（專心聽講，對於總是天馬行空的我，真的很困難），一到家，連忙把獎狀呈到媽媽眼前，忙著做手工的她手一揮，把獎狀推開，說：「我在忙，拿進去，等一下再看。」

之後，再也沒有人看過那張獎狀，我默默地進了屋子，把獎狀撕爛，丟進畚箕，想想，又把獎狀碎片撿了起來，拿到水龍頭底下一邊哭著，一邊把獎狀搓揉成細細的紙纖維，跟著水流走了，媽媽則完全忘記這件事。

那年起，我成了一個「不打擾人」的孩子，不主動黏人、也不善於表露自己的情感，只是很乖很乖的做個傳統定義裡的好孩子。

多年前，突然一直想念一個十多年未見的大哥，但礙於我是他妻子戒慎戒懼的「先生的乾妹」，我主動在他們生活圈失聯十多年。一直到某個清晨，在黎明之際，夢見某個男子的亡魂飄在後陽台，在昏暗中凝視著我。我從夢裡起身，幾個小時後，收到他的死訊。

十七年未見，再見，卻是在靈堂。眼淚真的掉不出來，覺得一切都好荒謬，該悲傷啊！但我們重逢了，不是嗎？因為是如此艱難的重逢，我竟是微笑著跟照片上的他問候說話，一直到兩年後再經過他們家，看到那一片綠油油的稻田和老宅子，意識到：藍天綠野的開闊間，有一個人真的再也看不見了，才「哇！」的一聲哭了出來。

如果知道死亡並非那麼遙遠，我還會有那麼多虛妄的罣礙嗎？

人們總是喜歡去定義關係，再從關係去安放自己的感情。然而我一直從靈魂深處感受到一種跨越關係的，僅僅是人與人之間、人與宇宙萬物之間那種最純粹的真誠與關懷，不是世俗的愛欲與占有，而是一種沒有分別的，一種與存在而共生的愛，但我把這一切關進那個「不打擾人的孩子」心中。

昨天得知四川地震，又想起了一個掛念的恩師，不知他人在內地教課或在台灣，竟是輾轉難眠。其實只要一通電話就能解決的，我卻遲遲無法撥號。深夜打坐，跟自己內在的情緒共處，看自己究竟在遲疑甚麼、害怕甚麼，於是看見了那個在洗手檯旁一邊哭一邊洗著獎狀的孩子、那個害怕打擾人而壓下自己感情的孩子、那個以為做個好孩子就能得到一絲絲愛的小小孩、以及那個得不到關注的失落.....

「親愛的孩子，你一直都做得很棒！我在這裡跟你一起，我看見你的每一個努力，我知道你有多好，毋須非要別人肯定。」

「親愛的孩子，一路以來，你總是把傷痕轉成更大的學習與體悟，現在，勇敢地進入情感的課題吧！去看看無求及本身即俱足一切的愛，不會有任何的受傷。因為你只是存在，跟自己的愛在一起，你在自身的圓滿裡，那樣的存在即是無上的美好，不因外境而減損分毫。」

「親愛的孩子，即使在學習愛與表達時會有衝撞、會有情緒起伏，也勇敢經歷這一切，並明白那樣的勇氣本身即是一種禮物、一種真實，打破關係裡以為的疆界，打破人與人之間以為的親疏遠近，去看到更多的自由與流動，讓心來帶領一切，你將體驗生命的開闊與人類的一體性。」

擦乾眼淚，我看到內在萌生的、勇氣的光。

2013年4月21日 • 寫給我的內在小孩